關顧年老父母確實是一門大學問。從父母尚能自理生活、以至逐漸需要照顧協助的各個階段中，當如何因時制宜、妥善照顧？如何不只是「奉養」，而是「孝敬」？如何在關顧父母的過程中，與配偶兒女關係更密切，並對自己的老年生活有所預備？──本文將從「模式各異關愛如一」、「全人關顧恪盡孝道」、「全家同心迎接挑戰」等角度來與您分享。

活得老，也要活得好
由於醫藥的發達和生活環境的改善，死亡率減少、平均壽命延長，再加上出生率降低，使得已開發國家和開發中國家的老年人口比例相對提高，紛紛成為聯合國世界衛生組織所定義的高齡化國家（65歲以上人口超過7%）。台灣目前高齡人口約10%，美國則已接近15%。 
老年人面臨著許多失落。進入晚年其實就是進入一連串的失落過程──失去工作、失去收入、失去地位、失去健康、失去老伴、失去老友、失去活力，甚至失去生存的意義。而大眾對老人的 乏了解、甚至醜化老人形象，更加深了老人的困境。
健康快樂心滿意足的老人固然是有，但心有不甘且無奈，甚至陷入絕望中的老人也為數不少。一份統計資料顯示，近年來歐美及除日本之外的東南亞國家，老人已取代15至25歲的青、少年，成為自殺率最高的年齡層。 
老人尋短不見得是因為獨居。根據研究，在東南亞國家，與家人同住而自殺的老人遠超過獨居者。換句話說，老人即使與家人同住，但若與兒女親人關係不良，或受冷待、侮辱，反而更易陷入痛苦沮喪的深淵中。 
老人絕不只是要「活得老」，還必須「活得好」──心靈滿足，親情支持，享受愛和尊嚴。

要奉養，也要孝敬
真愛家庭協會會長葉高芳博士強調，聖經中一再教訓我們要孝敬父母，這不是可有可無的選擇，而是上帝的命令：「當孝敬父母，使你得福，在世長壽，這是第一條帶應許的誡命。」
作家陳惠琬在「樽山夢魘」一文中寫道：「許多人為捕捉兒女成長的生命軌跡，不遺餘力，深恐錯失半點的笑言童語。但對自己的父母是從何時開始老，卻如迷霧般捉摸不清。往往，在我們為生活忙得急躁癲狂時，不經意間，原本堅挺壯實的父母便不知何時，一個個悠悠沒入霧中⋯⋯再出現時已經是雞皮鶴髮、老態龍鍾、讓人怵目驚心。」
以下的禱詞曾幫助不少中年兒女在照顧年老父母的漫長過程中，力上加力、堅持到底：「上帝啊，求你賜給我同理心，讓我對父母因年華老去而生的無奈與恐慌，能感同身受；賜我敏銳的心，能體察父母對愛與尊嚴的渴望，並且不吝給予；賜我超越的心，能將一切繁瑣與重覆化為對品格的操練與對兒女的身教。阿們！」

關顧老人，愛心、耐心和尊重 一不可。

◆模式各異關愛如一

談到對年老父母的關顧，「住」是相當核心的問題。對身處「三明治階段」（上有高堂下有兒女）的中年人，年老父母的「住」已非「要不要面對」，而是「該如何面對」的問題。

審慎評估睿智抉擇
多份老人問題研究報告均建議，中年兒女在安排年老父母「住」的問題時，有幾項要素必需考慮：
♦父母的主觀意願：有人特別看重獨立自主，有人則特別看重天倫之樂。
♦父母的健康狀況：是可以完全自理生活？或是需要部份協助？或者，已需要全面醫療護理照顧？ 
♦兄弟姐妹的配合：你是獨子、獨女，或是有好幾個兄弟姊妹？你們彼此之間對照顧父母事宜，能否互相協調、彼此支援？
♦配偶是否願意同心付上代價：尤其是兒子上班、媳婦在家的家庭，照顧老人的擔子大部份落在太太肩上，這與女兒在家、女婿上班的情況不可同日而語。
♦你的事業、家庭、居住狀況：是否能給父母足夠的時間與空間？
♦父母的居留身分：父母是否已有公民身份？是否已有資格接受政府醫療照顧？這是很現實、也是許多人考慮是否將老年父母接來北美的關鍵因素。
專家提醒，中年和老年都是變化急遽的人生階段，以上種種考慮因素，隨著兒女和父母雙方主客觀條件的變化，其優先順序也在不斷變 。兒女要冷靜周詳地評估情勢，並慎重敏銳地體察父母明說或未明說的意願，做出睿智的抉擇。

出於孝心盡力而為
移民美國近廿年，住在紐約的王明明，早在九一年就幫台灣的父母親申請到綠卡。但當時她那從事慈善事業的父親自覺身心健旺又工作興旺，不願到美國當「又聾、又啞、又盲、又瘸」（不會聽、說、看英文又不會開車）的「三等公民」（等吃、等睡、等死），竟不顧王明明的哀懇苦勸，放棄了綠卡。
如今兩老皆年逾八十，健康狀況急轉直下，小病不斷、大病漸頻。一有緊急狀況，身為獨女的王明明就萬里奔赴，在台灣一住一兩個月，雖說兒女已長大，但與先生一同經營的公司業務只好擱下了。
即使如此，王明明仍覺得未能朝夕陪伴暮年父母是一大憾事，一兩天就打一次越洋電話與老母談心、為老父打氣。問她往後有何打算？「只有走一步算一步了！」王明明那無奈中蘊含著濃濃孝心的口氣，道出了許多身在北美心繫太平洋彼岸的中年兒女的無奈與心聲。

家有一老如有一寶
住在南加州、今年五十一歲的張家正有六個散居美加各地的兄弟姊妹。他父親早已過世，母親則年逾九十。因母親已不宜旅行搬遷，曾有近三年之久，七人議定，一人一個月，輪流住進大家合力為媽媽租賃的Condo看顧她。後來，七人都精疲力竭、母親也因各人的不同「看顧風格」而煩躁不堪。 
七人遂又開會，結論是母親與一人固定同住較為實際可行。張家正自願承擔重任。眾人合資在他家加蓋了一間套房，同時申請到聯邦及加州州政府補助的老人家務助理和醫護助理。
問他接老母同住五年來的感受，身為虔誠基督徒的張家正笑著說：「掌握正確模式、善用社會資源，老母安寧、大家省力，兄弟姊妹反而更親密了。至於我和我家，則得到了一位日夜為我們代禱祝福的守望者，這可是無價之寶呢！」

◆全人關顧恪盡孝道

孔子的學生曾請他教導有關「孝」的課題。子曰:「色難。」是啊！對年邁父母「和顏悅色」，而且是經年累月地和顏悅色，委實不是輕鬆容易的事。

老人也需要生活目標
臺灣東海大學社工系教授簡春安博士，在今年八月初的南加州家庭渡假營中分享他的親身經歷。他父親四十幾歲就中風，五十歲又罹患嚴重心臟病，七十九歲病逝之前，長年與簡春安同住。這樣一位有如風中殘燭的老人，卻也有他的特殊嗜好。 
簡春安說，他們五兄弟姊妹每個月會湊兩萬元台幣給爸爸零用，但他常常很快就用完，又伸手再要。他起先百思不解，後來才赫然發現父親買了一大疊又一大疊的彩券。兒女們遂商議著管制零用錢，告訴爸爸想吃想用儘管說，他們一定供應。 
不料爸爸一連數月情緒低沉、自我封閉，說話總是氣沖沖，也不太肯吃東西。簡春安好言勸他進食，他怒答：「又不是豬，有吃就好？！」
兒女們最後決定投降，恢復零用錢供應，不再禁止他買彩券，他這才又「活」了過來。簡春安回憶，有一回老父大出血，送台中榮總急救，他還抓著簡春安的手有氣無力地殷殷叮囑：「我的枕頭底下有彩券，不要忘了去對獎！」
「又不是豬，有吃就好？！」語雖俚俗，卻道出了許許多多長輩的心聲。濫用彩券做發財夢固不足取，但豈非正表示老人家也需要生活的目標和動力？老人雖從社會、家庭的舞臺中央退位，但是並非就此無欲無求無血無淚，只要他們還有選擇的機會、選擇的能力，無論是居所、飲食、穿著，都要給他們選擇的權利，盡我們所能去配合，萬萬不可一廂情願、一意孤行。

花時間，用苦心
本身年逾六十，已與九旬老母同住十年的資深臨床心理學家葉吳慶宜博士表示，雖然有人形容照顧老人像照顧孩子一樣，但無論老人或孩子，都需要照顧者的愛心與耐心。而對年老父母，還要加上一份敬重，因為他們雖然在體力或智力上逐漸退化，但事實上又是成人，在情緒方面仍是非常需要尊嚴的。
住在新澤西州的麥小瑩走訪了華人社區中十一位長輩，談談他們對兒女的期待，結果發現，他們臨老仍很少想到自己，反而始終以兒女的福祉為念，顯示了長者們的風度與尊嚴。 
本刊主編蘇文安一家有八個兄弟姊妹，他們對如何使已八十八、八十七高齡的父母親自覺對家族後代有用處、有貢獻，煞費苦心。
每個月月底，八家各寫一頁「本月感恩事項」及「下月代禱事項」，寄到父母處，加上他們的那份，由父親匯編成「蘇家禱告信」，再寄發給八家兒女，而兩老也真的逐日輪流為兒女禱告。
兩年一次，舉行家族團聚 ，四代同堂，增進老中青幼成員彼此的認識，請兩位長輩分享價值觀和對兒孫的期盼。而請老父像八個孩子年幼時那樣帶眾人晨操，並聆聽老母彈奏子女兒時每日必彈的「起床曲」，更是絕不可少的重要節目。 
他們也勉力滿足老父老母的心理需求。二OO二年三月，五個兒子在百忙中將公務和假期湊在一起，陪伴移民美國已十四年的兩老由洛杉磯回到故鄉台南，廣晤親朋故舊、飽享鄉土美食、暢遊成長之地、掃墓追思先人⋯⋯，使老父老母成天掛在嘴上的「告別之旅」心願，得以圓滿達成。

◆家人同心迎接挑戰

誠如葉吳慶宜博士所言：「沒有人是全能的，不要以為自己可以滿足父母所有的需要，使他們永遠開心。」換句話說，我們必須尋求別人的協助，包括親人、朋友、教會、政府，以及雇來的幫手等等。而配偶的並肩協力與家庭成員的瞭解體諒，更是能否妥善照顧年長父母的關鍵。

配偶支持不可或  
今年五十八歲，住在佛羅里達州奧蘭多市的趙民誠，自母親於九九年中風之後，就接父母同住，並請了居家看護來幫忙。
「我們結婚三十年，是一同經歷許多大風大浪的老夥伴了。我和怡真都把照顧父母當作是我們家庭要面對的另一個挑戰。」民誠說。 
怡真補充說：「當然，這種挑戰不是光靠意志力就可以克服的。我們當初決定如此做之前，曾一起迫切禱告，並且尋求專家的建議。」 
民誠見證說，這幾年下來，夫妻反而更同心、更有默契了。他們的祕訣是：
♥隨時密切溝通。共同決定家庭生活的優先順序，並安排時間單獨相處。也維持正常的教會和社交生活。
♥善用社會資源。因民誠的父母已有公民身份，因此醫療、交通、復健、及家務協助等服務，不是由政府全額補助、就是價格低廉。經濟壓力降低，夫妻之間就不必常為家庭預算頭痛或爭吵。 
♥善用外界資源。參加老人照護的支持團體，並可上相關網站搜尋資訊，獲得經驗分享及專業協助。如此可事半功倍，夫妻自然有餘裕培養感情。

第三代理解參與至關緊要
住在喬治亞州亞特蘭大，家有兩名稚齡兒女的韋麗婷，接老人失智症日益嚴重的七十六歲母親來家中同住已三年。 
韋麗婷觀察到，她現年六歲的兒子和四歲的女兒對外婆的變化頗感不安和困惑。外婆的多疑、易怒、吃東西挑三揀四，都與麗婷平日對他們的教導南轅北轍。
麗婷花了很多工夫來向他們解釋：「外婆記不得東西放在那裏，所以很著急。」「外婆想不起想要說的話、聽不見別人對她說的話，所以很不耐煩。」「外婆的舌頭用太久了，味覺不敏銳，所以不知道該吃什麼才好。」若老母實在鬧得太厲害，麗婷只好說：「不是外婆想要這樣，是她的病害她變成這樣的！」
麗婷很驚訝地發現，純真善良的孩子們幾乎都會接受她的解釋，甚至主動要求一起為外婆禱告，而且對外婆更有耐心了。
其實，無論你的兒女是幼兒、小學生或中學生、大學生，讓他們在你照顧年老父母的事上有理解和參與，都是絕對必要的。因為撫幼安老是人類社會中一種高尚的行為，若能使其成為兒女生命中的正面經驗，會使他們更加成熟。 
群策群力未雨綢繆的真愛家庭協會會長葉高芳博士表示，對年老父母的照顧，在已步入中年的美國「嬰兒潮世代」（baby boomers）中已成為極普遍的課題。而對華人移民而言，則因身份、語言、文化適應及太平洋的阻隔，問題更為複雜而難解。葉會長呼籲，華人社區的中年一族應群策群力，為上一代找出路，也為自己的未來鋪路。他說，真愛家庭協會願積極參與此一重大的「關顧工程」。
最後，葉會長強調，在照顧年老父母的過程中，我們觀察到老年人身心靈的變化與需要，正可幫助我們在中年階段，就在婚姻、經濟、社交、健康上努力經營，積極為將來如何過個擁有老伴、老本、老友、老健的晚年生活而預備。 
與此同時，我們無形中也在對兒女進行著極重要的身教。別忘了，你與父母相處的點點滴滴，都是在向他們示範：當你年老時，應當如何對待你。

作者方臨天為資深文字工作者，對婚姻家庭課題有多方參與及研究。

長輩要活得老又活得好，親情的滋潤是一大關鍵。

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本文出自真愛家庭雜誌第7期
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